[icon]http://forumstatic.ru/files/0018/a8/49/38599.jpg[/icon]Америка встречает Джона не фанфарами, но хмурыми ебальниками таможенников. А это что за чашка, спрашивает офицер безопасности, лапая одной рукой древней артефакт и смачно посасывая сосиску другой. А это чтобы твою мамку оживить и выебать, отвечает Джон мысленно, но по упавшей на пол сосиске догадывается, что спизданул что-то вслух. Джон пытается исправить положение улыбкой страдающего алкоголика, но получает в зубы чашкой, в которую когда-то ссал еще Конфуций, ему заламывают руки и ведут в мрачное помещение, чтобы...

"А ТеПеРь РеКлАмНаЯ пАуЗа" - сияет голливудским лоском лицо ведущего, пока дешевые спецэффекты не скрывают его с глаз напряженных семей.

- Вы можете с немного меньшей интенсивностью использовать, кхм, нецензурную лексику? - деликатно интересуется Мэтт-лощеная-гнида, как его быстро прозвали за кулисами.
- Схуяли? - отзывается Джон, потирая плечо. - Ты сам спросил, как я добрался в Америку, чо теперь приукрашивать. Хуево добрался.
- Давайте пойдем по сценарию.

Америка встречает Джона улыбками и плюшевым гостеприимством. Офицер буднично интересуется, с какой целью бродяга потрепанных лет прибыл в Лос-Анджелес, как долго собирается оставаться - но в конце обязательно и фаталистично улыбается, желая гостю приятного пребывания и обещая ему роскошную жизнь в городе, где солнце несет тебя на реактивной тяге счастья между магазинами Пепси и Убер-Бургерами, подробности о доставке на дом можете узнать по номеру 555-35-35, лучшие отели "Саншиайн", спа-курица-салоны для богатых и не очень, все услуги включены.

- Какие нахуй курица-салоны, - прерывается Джон, дважды запнувшись, и с умоляющим видом ищет в толпе знакомые лица.
- Это нативная реклама.

***

Когда живешь насыщенной жизнью, многие моменты прошлого посыпаются прахом и пахнут плесенью - даже вспоминать противно, не то что трогать. С улыбкой садиста-психотерапевта Джон вскрывает старые болячки, промывает их слюной и залепляет обратно - наверное, как-то так выглядит рефлексия у бомжей. Отрываясь с дивана, выворачивая все карманы и подсчитывая скомканные купюры, Джон решает, какую болячку ковырять на этот раз. Открывает блокнот, листает пожелтевшие страницы и ищет имена, не отмеченные крестиком, - те, с кого еще можно стрясти пару баксов. Находит.
Б - Бишоп.
Джон вспоминает какого-то технониггера, скачущего из одних временных пространств в другие. Встречались в одном коридорчике, было дело.
Б - блядь, не тот Бишоп.
Джон решает бахнуть пива, чтобы прояснить память.

***
Дано: одержимая девочка, озабоченный (ее одержимостью) отец, бомж-оккультист.
Надо: спасти девочку, вытрясти бабок, напиться и забыть.
Результат: паршивый.

Ладно, если рассуждать здраво, девочку он вроде спас, там и делов-то, что на пару слабых заклинаний - а на большее Джон в те годы и не рассчитывал. Но профессиональная компетенция оккультиста заключается не в том, какие ритуалы он совершает, а в том, под какой приправой их подает. От Джона плохо пахло, повинуясь панковским традициям, он все еще пил мочу из ботинка и вставлял отдельные культурные междометия между потоком хуев и блядей (утерянное ныне искусство, но заново изобретаемое каждым новым поколением). Приправа Джона - это навязчивое желание поскорее расправиться с взаимными обязательствами, пока твоя собственная одежда не протухла под натиском его запахов. Говорят, даже некоторые из младших демонов боятся ауры говна, исходящей из его плаща. Чего уж там говорить про таких боссов адской индустрии, как богемные магнаты Бишопы.

В том случае поспешность сыграла с ним злую шутку. Джон, не опохмелявшийся трое суток, обменял спасенную жизнь девочки на двести баксов и обещание отплатить гораздо большим в будущем. Он искренне надеялся, что магнат не имел в виду свадьбу с этим маленьким орущим ребенком. Или что оно хотя бы вырастет красивым - и желательно не успеет сменить пол.

Проходит до пизды как много лет, Джон отправляет телеграмму, получает повестку о том, что телеграмма не дошла, клянет на все адские кучи говна современные технологии, покупает дешевый смартфон и с помощью небывалых детективных способностей (банка пива знакомому хакеру) откапывает номер Кейт Бишоп.

- Э... Але.

[icon]http://forumstatic.ru/files/0018/a8/49/38599.jpg[/icon]Джону хватает сорока лет и двух заходов в твиттер, чтобы превратиться из пышущего здоровьем блондина в ворчливую бабку, считающую гендеры с помощью калькулятора. Под чутким руководством продюсеров он обучается виртуальному оккультизму, выносит двух троллей одним постом и учится отмечать себя на фотках.

- А с этим фильтром вы будете как бы трезвый, - вежливо подмечает хуй в пиджаке. - Давайте, попробуйте сделать селфи.
- В смысле? Мне дрочить на камеру? - искренне удивляется Джон, но, выслушав разъяснения, смягчается и начинает тщательно орудовать сосисками в поиске кнопки съемки.

Две минуты Джон разглядывает получившуюся фотку и выбрасывает телефон в мусорку.

- Ебаные миллениалы.

Сигарета морщит губной узор. После очередных косметических и юридических процедур Джон возвращается к Кейт со списком.

- Вежливое приветствие - двадцать пять центов. Не, забей, мою доброту тоже выебала инфляция - двадцать пять долларов. Просветительская лекция о вреде сделок с нечистью - двадцать пять долларов. Две банки пива - полтора бакса. Ритуал изгнания пизды - три тысячи восемьсот долларов. Итого... Короче чо с деньгами? - Джон подпирает ее в углу, как маньяк; еще больше подпирает запах культуры отмены мытья. - Я общаюсь на камеру с какими-то мразотами, а когда выхожу поссать, на меня прыгают дети с плакатами. Ебал в рот. Если хочешь втянуть меня в эту авантюру на целый месяц, у меня есть свои условия.

Джон затыкается, надеясь, что девочка потеряет сознание от его харизмы амбре. По крайней мере, будет время придумать условия.

[icon]http://forumstatic.ru/files/0018/a8/49/38599.jpg[/icon]- Могу вставить в тебя другую.

Пачка бумаги кипой крошится на пол. Ассистенты-режиссеры с профильным образованием держателей ламп и утюгов срываются на место событий, почуяв запах конфликта; сценарий уже давно никого не ебет, но теперь крепко оседает в мусорном ведре комками из пота и гнева. Джерри любит свою работу, еще он любит животных и крепко потянуться перед тем, как описать совместный поход героев в дельфинарий. Ему кажется, что он поймал волну: Джон будет злословить, а Кейт - хихикать, а как зовут остальных, Джерри толком не знает, потому что Джерри - еблан.

Но по ночам Джерри расстегивает пуговицы брюк, включает лампу и превращается в шиппера. Как человек немалой талии таланта и широких взглядов, он понимает, что кому-то достаточно 140 символов, чтобы кончить, а кому-то - два раза по 140; поэтому Джерри не спит, а открывает твиттер и пишет фанфики там.

Джон и Кейт вряд ли знают о талантах Джерри. Они и Джерри-то никакого не знают, думают, что его так и зовут «еблан». Но когда Джон и Кейт проводят полчаса в углу в рамках межнационального соревнования по громкому и мразотному пиздежу, Джерри фоткает, пишет, ведет прямую трансляцию, мысленно тянется к ширинке, но удерживает себя и лишь слегка поглаживает животик. «Вафельки», думает Джерри, а блаженство пиров и оргий давно нашло в нем свое единство.

- Вот прям сейчас призову твоего мертвого друга, чтобы он тебе свои сожаления высрал, а потом внесу его в твою голову, - Джон бьет наугад, предположив, что раз Кейт - экстраверт и у нее много друзей, то кто-то из них обязательно умер.

Для пущей весомости добавляет:

- Бля буду.

И краснеет немножко, где-то восклицательный знак забыл.

[icon]http://forumstatic.ru/files/0018/a8/49/38599.jpg[/icon]- А че ты с ними сделала, убила? - хочет спросить Джон, но падает в логический парадокс. Из поколения в полено рождаются не только деревянные факбои, но и английские сыщики с инстинктами сверхнатуралов; в этот раз родословная Джону не помогает, он слегка колеблется между буквами «мм», «хх», «гг», не может выбрать конкретную и издает все звуки вместе. Хэштег «я\мы ххмгггмх» пронизывает волны сетей, заводы сонно жужжат в подготовке новой партии мерча.

Но Кейт ставит вопрос куриным ребром, мягко покусывает его (вернее, вцепляется как сука) стрелой словесного колчана. Джон даже не знает слова «колчан», для него это производное от капусты.

- Ты... просто язвишь или уже знаешь правду? Кто-то тебе рассказал?

Джон нервно закуривает сигарету, непроизвольно тянется за второй.

Пытается прочесть ее лицо, но только хмурится еще больше. («Засунь микрофон под них!» - «Куда под них?» - «Да хоть колготки им предложи, блять»)

- Этот хер Дерек заплатил мне двести баксов не за то, чтобы я вытащил из тебя демона. Он купил на них... право быть твоим отцом. Я продал тебя за ящик пива и двести долларов. Думаю, никто от сделки не пожалел.

Воняет.